祭拜的的夢，孤寂的農村
昨天夜里突然做了一個夢，夢見家門口門前的小溝里、地面上，漫的全是水。我與涉水中到了院門外正準備出發，突然想起要給一點錢給父親，以備他自己在家零用。心里想的好象一直就沒給過父親用項，一直差欠。倘給了，心里就特別安慰和舒暢。 立即轉回身，向院門口家里走去，父親剛好也迎出門。好象是在給錢的過程中，自己從夢中驚醒了，止不住淚流滿面，哽咽不能自止。 自從二老走后，我從不相信隨著父母二老的離去，我和二老之間的一切，就是一個終結。我憑借本能和直覺相信二老和我，和他們的兒孫，一定始終保持著某種聯系。這種聯系一定會以某種形式繼續延續和纏繞下去，譬如，“感應”。 對于“感應”，無法言說，但是一定能夠觀察，一定能夠感受。沒有過和親人生離死別經歷的人，這方面的感覺，可能不會那么強烈。 昨天中午，吃了早中飯，徑自開車，“回家”。 或是因進入冬季，鄉下窄小的路上并無多少行人，擦肩而過一個個小村莊，多也是這樣，“炊煙稀疏燕飛絕，檐街無聲戶不開”。 好象就非要陪襯昏暗的天空，鄉下小路旁的不遠處，隔三差五會有三四米長的有關農藥、種子廣告的橫幅系在樹干之間，寒風中飄來蕩去。落地的黃葉被風吃得上下迎合，遠處傳來道不出名目的聲聲嗩吶，完全沒有高亢嘹亮，直感覺一片壓抑的嗚咽，鉆入我的心里。 到離家幾百米的岔路口，寒風中迎面走來一個一臉笑容、走路雄糾糾氣昂昂的年輕人，近前一看，那笑容，僵硬，一直不變，再看那孩子的目光也一直無目的、無方向的樣子；略帶一點凌亂的發上，蒙了一層細細的淺灰。衣服像是穿了許久，只是并不多的混雜污漬，也沒想象意義上的重重疊疊。或許，孩子的父母還是“有條檔”的人。 但我憑直覺知道，這應當是一個傻孩子。 也就分分鐘鐘的時間，孩子走近了，我默默小心的挪動著車，怕驚擾了孩子的笑容。這般光景下，任誰那柔軟的心平時包裹得再嚴實，這會兒管真不想釋放出來？ “一定和我是一（村）莊的”。我認真想了，可一時間，實在想不起來這究竟是誰家的孩子。 車到莊頭，我把它停在小路旁進去一點點。不想停到家門口，怕驚擾二旁鄰居，也實在沒有什么話可說。離家久了，時間和空間，都是自然而然產生的一堵堵墻。再說了，年輕壯漢，包括和我同齡的，大多在外定居謀生。 從車內拿出來時從鎮上那專業店家買的冥紙等物件，徑直向主宅后面我父母的墳塋走去。幾百米的徒步中，環顧周遭的秋冬，各戶家的家后亂樹叢中，腳下淺淺的溝壑中，落滿琉璃色的黃葉，而下車后陡然透徹的涼，讓自己錯緊雙肩，心里更生孤獨、凄愴、思念，還有等等等等，輪流交集中，沁心入骨。 飄渺的凄風裹著星火紙錢飛舞，思念的衷腸懇請過往神靈呈達! 當紙灰配合煙霧盤旋上升，當膝蓋和著淚水垂直落地，我相信父母大人會在天堂上端倪塵世間的愛兒，賜兒在冰涼的環境中感覺到二老熟悉的憐惜。 回程準備上車時，一掉頭，二百多米外的莊上一位老人遠眺的背影進入我的眼瞼，只見那位老人在向相反的方向一直望著。我知道老人是那戶人家，她的兒孫早就搬到鎮上去了，就在她遠眺的那個方向的地方住著。而這老公倆，多年來一直相依為命，仍舊堅守在這個破舊的村落、低矮的磚瓦房老宅上。 “兒孫繞膝”早已成為現時農村老人們一個個遙祝不可期及的夢想，我一個外子，果真能給老人帶去什么樣真切的溫暖？老人家看到我后，或徒增老人更大的痛感。所幸老人家沒看到我，我也就沒想著刻意過去打招呼。 但我也知道，這些老人家們，幸福會來的。應當和兒孫團聚的日子，理論上，是不會遠了。“機場增建，淮漣連片，園區擴展，，，”----這些紛紜傳說，總有不是空穴來風。時勢比人強，這些個村落，終將拆除。 少時左鄰右舍嬉笑怒罵的那種“悲喜交加”的愉悅，早就沒有了。當那些日子來臨，這些老人，也走了，幾百年的村莊還可以留下什么呢…。 不遠的將來，滿是垃圾的小河小汊會被填平，我那小村莊與外界建立聯系的小小的窄徑，我曾經求學必經的坎坷路，我父母二老現時實實在在的墳塋，和我現在祭祀的平臺，都會和著這些村落的漸趨沒落而同步化為烏有。 如果還是用過去的鋼筆寫這篇破文，這時候，應該用筆，畫一個圈了。  |
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